Y fué que no... otra vez

Hace mucho tiempo que la muerte de los demás no me provoca lo mismo que hace unos años. Perdí a mi madre con 19 años, ella tenía 44 y mientras dormía sufrió un infarto. Se fue en silencio y nos dejó a mis hermanos, a mi padre y a mí sin saber que hacer.

La verdad es que si supe rápidamente que tenía que hacer, hacerme cargo de ellos, tomar las riendas de la familia y tirar hacia adelante sin apenas llorar, mis hermanos eran pequeños y mi padre estaba desolado, me tocó hacerme la fuerte, llorar a escondidas y poco. Me convertí en madre de un niño y un pre-adolescente, y en ese momento me dí cuenta de que las cosas nunca mas iban a dolerme igual, que todo lo que viniera después no sería comparable.

Así que cuando ayer fui a la Beta, os mentiría si dijera que algo de esperanza llevaba, pero también llevaba asumido que esa tampoco era la buena. Y así fue, 0,1 fue el resultado, aunque como siempre digo creo que sería más doloroso un bioquímico y perderlo al poco como le ha pasado a alguna compañera de la #infertilpandy.

Hoy pedí no ir a trabajar, teníamos la comida de despedida de mi jefe, y muchos compañeros saben parte de lo que estoy pasando y sabía que habría preguntas inevitables, así que llamé a mi otro jefe y le dije que me quedaría en casa. La verdad es que es una persona estupenda, me entendió y me dijo que me quedara en casa, que no había mucho que hacer y mas siendo la comida.

Hoy he salido con marido de paseo, he decidido no hacer un duelo de este nuevo negativo que no me va a llevar a nada, llorar y encerrarme en casa no nos hace bien a ninguno de los dos, las cosas ya no duelen igual, lo malo es que también cada vez parece que me ilusiono menos con los tratamientos. Me da una desgana increíble tener que volver a empezar con los pinchazos, las visitas a Málaga, las horas de coche.

Cuando empecé el tratamiento decidí con mis compañeros que no iba a salir de misión hasta que me quedara embarazada, que salía de la lista (si alguna no lo sabía aún, soy militar) pero después de este negativo me estoy planteando seriamente ir dos meses fuera, de mayo a julio, desconectar, de todo, no pensar que si estoy esos dos meses en casa podría estar en tratamiento y volver con las pilas cargadas y unos cuantos kilos menos, una cosa buena de salir de misión.

Mañana quiero plantearlo a mis compañeros, entrar en ese turno, a marido le parece perfecto, que así de aquí a mayo el médico puede incluso mandarme alguna nueva prueba y empezar de nuevo en agosto con todo listo y las pilas cargadas.

Así que puede ser que la próxima vez que os escriba lo haga desde África.

De todas formas la semana que viene, cuando la wuarry ya este aquí tengo que ir a Málaga a que el medico me vea y me diga, todo estará pendiente hasta entonces.

El final de mi quinta betaespera.

No miento si os digo que esta ha sido sin duda la mas larga de las 5 betas que he tenido. Desde luego ha sido la mas asintomática, apenas algún leve dolorcillo de regla. He tenido los pechos hinchados por la progesterona y la barriga también bastante, pero ya parece que comienzo a volver en mi.

Es cierto que he tenido alguna cosilla que me ha distraído en estos días, como un día de campo con mi familia política, con puesta de progesterona entre los arbustos, y la visita a algún bebe mas, a ver si mi cuerpo se da por aludido y pilla la indirecta.

También he tenido el placer de compartir un Café de los sueños con Esperanza y Meritxell, cuyo blog os recomiendo que leáis, Tus patucos y mis tacones otra luchadora en este camino tan duro que nos esta tocando vivir, organizado por la Asociación red nacional de infértiles, sin duda hay que repetir.

Síntomas realmente el único que he tenido que no había tenido hasta ahora en las anteriores es un frió de morirse, estar con dos mantas en el sofá y la calefacción puesta en Sevilla, lo he tenido varios días, con tiritera incluida. Y muchos gases, a pesar de haber abandonado los refrescos y que no bebo una cerveza desde que empecé con el spray, me he sorprendido algunos días a mi misma por la cantidad.

Ayer, día 12 de la betaespera, me aparecieron 3 llagas en el paladar, primera vez que me salen en ese sitio, lo normal, al menos en mi, es que salgan en la lengua o en la encía, ayer no pude comer, me molestaba un montón, solo pude con el Haggen Daz de menta con chocolate que marido me había traído para disculparse por el sofocon que me dio el otro día. Aunque creo que el piensa secretamente que fue una excusa para comérmelo.

Hoy estoy mejor de ellas pero me han molestado al comer.

Otra cosa que me preocupó al principio fue la barriga bastante suelta, como cuando va a llegar la wuarry, de ir 3 veces en un mismo día, pero ahora llevo dos o tres días que no visito el baño.

No he manchado nada de nada, ni marrón, ni implantación ni nada. Hoy apenas he tenido de nuevo unos leves dolores, pero muy suaves.

Hoy el día esta siendo largo, estoy estresada pero no quiero hacer un TE ni siquiera antes de ir mañana a la beta, me da miedo el TE en blanco, voy a esperar al resultado del análisis, y espero no manchar nada antes de ir, para no estresarme más, creí que pasar por mas Betaesperas me iría endureciendo, pero me doy cuenta de que no, va a peor, aunque pase lo que pase mañana, si es negativo pienso seguir intentándolo.

No hay quinto malo

Aunque no me gusten los toros, es lo primero que me vino a la mente cuando marido y yo salimos de la clínica con nuestros dos pingus. Decidí que esta betaespera iba a ser mucho mas positiva, optimista que iba a tomarlo de otra manera, que estos días de vacaciones del trabajo serian para pensar en mis peques y en mi, pero las que pasáis por todo esto sabéis que eso es harto complicado y que esas buenas intenciones duraron dos o tres días.

Os puedo decir que el día que empecé con el pesimismo fue cuando empezó el frío. Suelo tener escalofríos cuando se acerca la wuarry, estuve el fin de semana así, muerta de frío, sobre todo por la noche, con dos mantitas y la calefacción y aun así no entraba en calor.

Lunes y martes no he tenido ningún tipo de síntoma, y hoy a una semana justa de la trasnfer y con una semana justa por delante para la beta estoy otra vez con frío, con el aire puesto en casa, en Sevilla, que no hace tanto frío pues aquí estoy abrigada y escribiendo este post.

De momento mi grano reglero no ha aparecido, tengo alguno en la cara que quiere salir pero no a nivel de wuarry, si que han salido un par de ellos en la zona baja, no me suele pasar con la wuarry, pero ahí están.

Así que aquí estoy, atacada, pensando que hacer que no sea limpiar porque marido hoy tiene 24 horas y me ha prohibido toda limpieza o arreglo de armarios, que fue lo que me dijo el medico que nada de esfuerzos, me pondré con el punto de cruz, no queda otra. Y seguiré abrigada, haber si esto se pasa.

Por cierto, esta mañana me he tomado la temperatura, la tengo en 36, al final no me sirve para nada porque debería haberlo hecho desde el principio y así sabría si es bueno o malo, pero nosotras y nuestras neuras, no podemos evitar estar pendientes, porque lo bueno de estar en casa es que no tenemos a nadie que nos diga que no nos obsesionemos, que no nos fijemos tanto en las cosas que si tiene que ser será, y ese largo etcétera que estamos demasiado acostumbradas a oír.

En estos últimos 10 días he estado con 5 bebes diferentes, cada mami con su historia, algunas que no les ha costado apenas nada quedarse embarazadas, dos veces, otras que si que tuvieron algún problema y que finalmente lo han conseguido sin pasar por todo esto, alguna que incluso con un diu se han quedado, ya poco a poco se supera esa adversion a tener bebes en brazos y a no quedar con esas madres porque te da tanta pena no ser como ellas.

Tendremos paciencia, la poca que queda, haber que llega antes, la wuarry o la beta, que espereremos que sea la primera.