Betaesperando... por 6 vez

Después de mi última entrada, en la que os hablaba de las fiestas de mi pueblo os debo un resumen de todo este tratamiento.

Me prometí al volver de África que este tratamiento lo iba a tomar con muchísima mas calma, si ya se que es muy complicado, pero mas o menos lo he conseguido.

Al llegar a Málaga en mi tercer día del ciclo, el doctor me decía que estaba todo genial como siempre y que esta tenía que ser la buena, como si en todas las demás estuviera desmotivada, y empezamos con todos los pinchazos otra vez, es lo que mas pereza me da de todo, tener la barriga como un colador 20 días o así.

Y empezamos la rutina, procrin por la mañana y puregon 225 por la tarde, tras varias citas el médico estaba contento, todo crecía como debía, aunque el ovario izquierdo se escondió en alguna visita, al final se dejó ver y parecía que íbamos con 15 mas o menos.

El día de la punción, un viernes, nos dice el médico que estemos en el hospital a las 7 de la mañana, tardamos dos horas desde casa en llegar, así que madrugón y para Málaga. Nos dice que entremos por urgencias y al llegar nos dicen que hasta las 8 no abren la recepción que no entienden porque nos hacen venir tan pronto y que hay otra pareja que esta igual que nosotros en la sala de espera. Así que allí estamos una hora esperando y hablando con ellos, su primera punción y ya aprovechan para preguntarme algunas cosas.

Por fin dan las 8 y abren recepción, nos registramos y nos suben a la habitación, el doctor nos espera en quirófano así que a las 8,30 estoy en la camilla, muy animada pero también muy hinchada, deseando que los saquen ya.

Al volver a la habitación, un poco dolorida y con un hambre que me comía una vaca, duermo un poco. A las 11 nos llama la bióloga, han sacado 17!!! que barbaridad, así estaba de hinchada!!!, le dio a Ana, la bióloga, que me los cuide bien que esta tiene que ser la buena.
También me dice algo que no teníamos previsto, que el doctor ha decidido que los llevemos a blasto, pero que al dia siguiente me llama para decirme cuantos han fecundado, nos quedamos un poco sorprendidos, pues íbamos decididos a poner 3 embriones a +3 y ahora nos quedamos un poco descolocados. Nos dan el alta y volvemos a casa.

Al día siguiente Ana nos vuelve a llamar y me dice que tenemos 11 campeones que siguen adelante y me comenta que lo mejor es llevarlos todos a blasto, tendremos muchas mas opciones de que sean de calidad y que no me preocupe que tengo muchos, que el lunes me llama para decirme como van y darme la cita para el miércoles que será la transferencia.





El lunes me llama y me dice que los 11 siguen con nosotros!!! que alegría nos da, que siguen los planes de llevarlos a blastos y el miércoles a las 3 nos hacen la transfer. Que nervios. Ese día empezamos con el prolutex, 7 inycciones 62€, no es mucho comparado con lo que cuestan los medicamentos, nosotros lo bueno es que lo llevamos practicaente todo subvencionado por mutua.

El miércoles al llegar Ana nos mete en una sala y nos cuenta como ha ido todo. Al final solo 6 han llegado a blastos, son todos A y me transfieren dos y congelan 4, puede sonar poco pero en la anterior FIV solo nos congelaron 2 a +3.

Así que con emociones encontradas, el doctor nos pasa a la consulta y me transfiere los dos, Ana me dice riendo que no la deje mal que son preciosos los blastos y yo le digo que tranquila, que estos se quedan en casa. Al final decidimos volver a casa, porque prefiero dormir en mi cama y con mi almohada.

Lo que espero que sea una betaespera tranquila no lo es, ese viernes, dos días después de la transfer me despierto a las 4 de la mañana con un dolor que me nace en el ovario derecho y me va por todo el costado hasta el riñón, Me tengo que levantar y bajar al sofá del salón, no puedo estar en la cama. Me pongo una bolsa de semillas de calor pero eso no remite. Marido se despierta y me pregunta que me pasa, pero ya parece que estoy mejor. Me da otro ataque a media mañana igual de doloroso pero ya tengo a mi padre y a mi tio en casa que los he invitado a comer. Cuando nos sentamos a la mesa parece que ha pasado y puedo comer algo caliente, pero vuelve a doler al poco y ya decidimos irnos a urgencias porque mucho mas no aguanto. Allí me hacen una eco, analítica y una beta. Me dice la ginecóloga que es un pongo pronto, pero no puedo evitar ilusionarme un poco cuando veo que pone
3.1 mis betas siempre han sido 0,0 como la cerveza, y aunque pienso que puede ser el ovitrelle me voy feliz.

Me llama mi médico y me dice que reposo el fin de semana por si acaso. Me aburro un montón, pero me entretengo con el twitter y la #infertilpandy. El lunes y el martes hago vida normal, necesito que me dé el aire. Lo malo que el martes al llegar a casa a las 5 o así empiezo a encontrarme mal, sueno un poco mal, pero se me escapa un pedito líquido y me tengo que cambiar de ropa, ahí me doy cuenta que eso va a ir a peor, Subo a casa a cambiarme y vomito, otra vez a cambiarme de ropa que lo he manchado todo. Y ya fue toda la tarde por arriba y por abajo, aunque solo bebiera un poco de aquarius para no deshidratarme. Al día siguiente, 12 de octubre, estoy hecha polvo, ya parece que retengo la comida y como un poco de arroz. Menos mal que cogí las vacaciones que quedaban para estar tranquila en casa porque vaya betaespera que llevo. También varios dias me han dolido los riñones, unos días mas otros días menos.

Y ya hoy es sábado, me voy a pasar el día a la concentración motera del club de marido a distraerme un rato y pensar que ya queda muy poquito para el miércoles, he conseguido tomarme la betaespera con mucha mas tranquilidad de lo que esperaba y solo me queda esperar unos días mas, parece que la cosa, de momento pinta bien.

Vuelta al trabajo

O vuelta a la FIV, que prácticamente es un trabajo. Agota mentalmente, acabas hasta el moño de él y todo lo que se os pueda ocurrir tiene cabida en la descripción.

Ya os dije, sobre todo en twitter, que me iba a África por trabajo y así hacia una desconexion total de todo después de nuestra ultima transferencia fallida. Nos ha venido genial, yo me he divertido, he salido, he hecho deporte, además de trabajar claro, que todo no va a ser diversión, y Marido ha desconectado también de todo, ha ido de festival de música y todo esto se nos ha olvidado un poco.

La suerte fue que el mismo día que volvía podía hacer la analítica de día 5 que ya la tenia prescrita antes de irme, y como siempre salió todo perfecto. El doctor nos dice que estoy perfecta de todo, que ya debería estar embarazada - aquí mirada asesina- y que con el dia 21 de ese ciclo ya podíamos empezar con procrin 0.2 al día por las mañanas.

Esta siendo un poco sacrificado pues madrugo y marido me pincha a las 7 de la mañana antes de irme a trabajar, y claro los fines de semana toca madrugar para que sea mas o menos a la misma hora. Este viernes 16 después de eco de día 3 de regla y estar todo perfecto, como siempre, ya hemos empezado con 225 de puregón por las tardes y el próximo viernes vuelvo a la primera eco de control, así que de momento todo va bien, ya me estoy hinchando como un balón y no me cierra el pantalón del trabajo.

Esta semana han sido las fiestas de mi pueblo y también nos ha venido bien dadas las circunstancias.
Una de mis mejores amigas me enseña foto de tres TE y me dice que como lo veo. Y claro pues como lo voy a ver, que positivo, así que nada otra que se preña aunque estoy muy feliz por ellos no puedo evitar ese pinchazo de celos después de tanto sacrificio sin recompensa.

Otra pareja de amigos con los que solo solemos coincidir en fiestas también embarazados, ellos de 3 meses pero querían esperar a que todo estuviera bien para contarlo a todos y con tacto a nosotros porque sabían por lo que pasábamos y nos lo contaron en privado antes de soltar la bomba a todos.

Así que las fiestas bien porque nos hemos divertido, he tomado algunas cervezas con moderación, que me decía el medico el viernes que me podía divertir sin pasarme que 3 o 4 cervezas no eran malas siempre que no perdiera el conocimiento, jajjja.



Ya en casa, pensando en todas las lavadoras que tengo que poner, menos mal que Marido mañana no trabaja y se va a poner él con ello, hago cuentas de todo, y a pesar de que no puedo evitar estar triste y alegrarme a la vez por mis amigas miro con optimismo lo que tengo por delante, creo que esta vez puede ser la nuestra, estoy relajada y con un kit de cosas para pintar para afrontar la betaespera así que espero colgar otra entrada, pronto espero no como siempre que digo que lo voy a hacer y después tardo un mes, con algo pintado por mí.

Y fué que no... otra vez

Hace mucho tiempo que la muerte de los demás no me provoca lo mismo que hace unos años. Perdí a mi madre con 19 años, ella tenía 44 y mientras dormía sufrió un infarto. Se fue en silencio y nos dejó a mis hermanos, a mi padre y a mí sin saber que hacer.

La verdad es que si supe rápidamente que tenía que hacer, hacerme cargo de ellos, tomar las riendas de la familia y tirar hacia adelante sin apenas llorar, mis hermanos eran pequeños y mi padre estaba desolado, me tocó hacerme la fuerte, llorar a escondidas y poco. Me convertí en madre de un niño y un pre-adolescente, y en ese momento me dí cuenta de que las cosas nunca mas iban a dolerme igual, que todo lo que viniera después no sería comparable.

Así que cuando ayer fui a la Beta, os mentiría si dijera que algo de esperanza llevaba, pero también llevaba asumido que esa tampoco era la buena. Y así fue, 0,1 fue el resultado, aunque como siempre digo creo que sería más doloroso un bioquímico y perderlo al poco como le ha pasado a alguna compañera de la #infertilpandy.

Hoy pedí no ir a trabajar, teníamos la comida de despedida de mi jefe, y muchos compañeros saben parte de lo que estoy pasando y sabía que habría preguntas inevitables, así que llamé a mi otro jefe y le dije que me quedaría en casa. La verdad es que es una persona estupenda, me entendió y me dijo que me quedara en casa, que no había mucho que hacer y mas siendo la comida.

Hoy he salido con marido de paseo, he decidido no hacer un duelo de este nuevo negativo que no me va a llevar a nada, llorar y encerrarme en casa no nos hace bien a ninguno de los dos, las cosas ya no duelen igual, lo malo es que también cada vez parece que me ilusiono menos con los tratamientos. Me da una desgana increíble tener que volver a empezar con los pinchazos, las visitas a Málaga, las horas de coche.

Cuando empecé el tratamiento decidí con mis compañeros que no iba a salir de misión hasta que me quedara embarazada, que salía de la lista (si alguna no lo sabía aún, soy militar) pero después de este negativo me estoy planteando seriamente ir dos meses fuera, de mayo a julio, desconectar, de todo, no pensar que si estoy esos dos meses en casa podría estar en tratamiento y volver con las pilas cargadas y unos cuantos kilos menos, una cosa buena de salir de misión.

Mañana quiero plantearlo a mis compañeros, entrar en ese turno, a marido le parece perfecto, que así de aquí a mayo el médico puede incluso mandarme alguna nueva prueba y empezar de nuevo en agosto con todo listo y las pilas cargadas.

Así que puede ser que la próxima vez que os escriba lo haga desde África.

De todas formas la semana que viene, cuando la wuarry ya este aquí tengo que ir a Málaga a que el medico me vea y me diga, todo estará pendiente hasta entonces.

El final de mi quinta betaespera.

No miento si os digo que esta ha sido sin duda la mas larga de las 5 betas que he tenido. Desde luego ha sido la mas asintomática, apenas algún leve dolorcillo de regla. He tenido los pechos hinchados por la progesterona y la barriga también bastante, pero ya parece que comienzo a volver en mi.

Es cierto que he tenido alguna cosilla que me ha distraído en estos días, como un día de campo con mi familia política, con puesta de progesterona entre los arbustos, y la visita a algún bebe mas, a ver si mi cuerpo se da por aludido y pilla la indirecta.

También he tenido el placer de compartir un Café de los sueños con Esperanza y Meritxell, cuyo blog os recomiendo que leáis, Tus patucos y mis tacones otra luchadora en este camino tan duro que nos esta tocando vivir, organizado por la Asociación red nacional de infértiles, sin duda hay que repetir.

Síntomas realmente el único que he tenido que no había tenido hasta ahora en las anteriores es un frió de morirse, estar con dos mantas en el sofá y la calefacción puesta en Sevilla, lo he tenido varios días, con tiritera incluida. Y muchos gases, a pesar de haber abandonado los refrescos y que no bebo una cerveza desde que empecé con el spray, me he sorprendido algunos días a mi misma por la cantidad.

Ayer, día 12 de la betaespera, me aparecieron 3 llagas en el paladar, primera vez que me salen en ese sitio, lo normal, al menos en mi, es que salgan en la lengua o en la encía, ayer no pude comer, me molestaba un montón, solo pude con el Haggen Daz de menta con chocolate que marido me había traído para disculparse por el sofocon que me dio el otro día. Aunque creo que el piensa secretamente que fue una excusa para comérmelo.

Hoy estoy mejor de ellas pero me han molestado al comer.

Otra cosa que me preocupó al principio fue la barriga bastante suelta, como cuando va a llegar la wuarry, de ir 3 veces en un mismo día, pero ahora llevo dos o tres días que no visito el baño.

No he manchado nada de nada, ni marrón, ni implantación ni nada. Hoy apenas he tenido de nuevo unos leves dolores, pero muy suaves.

Hoy el día esta siendo largo, estoy estresada pero no quiero hacer un TE ni siquiera antes de ir mañana a la beta, me da miedo el TE en blanco, voy a esperar al resultado del análisis, y espero no manchar nada antes de ir, para no estresarme más, creí que pasar por mas Betaesperas me iría endureciendo, pero me doy cuenta de que no, va a peor, aunque pase lo que pase mañana, si es negativo pienso seguir intentándolo.

No hay quinto malo

Aunque no me gusten los toros, es lo primero que me vino a la mente cuando marido y yo salimos de la clínica con nuestros dos pingus. Decidí que esta betaespera iba a ser mucho mas positiva, optimista que iba a tomarlo de otra manera, que estos días de vacaciones del trabajo serian para pensar en mis peques y en mi, pero las que pasáis por todo esto sabéis que eso es harto complicado y que esas buenas intenciones duraron dos o tres días.

Os puedo decir que el día que empecé con el pesimismo fue cuando empezó el frío. Suelo tener escalofríos cuando se acerca la wuarry, estuve el fin de semana así, muerta de frío, sobre todo por la noche, con dos mantitas y la calefacción y aun así no entraba en calor.

Lunes y martes no he tenido ningún tipo de síntoma, y hoy a una semana justa de la trasnfer y con una semana justa por delante para la beta estoy otra vez con frío, con el aire puesto en casa, en Sevilla, que no hace tanto frío pues aquí estoy abrigada y escribiendo este post.

De momento mi grano reglero no ha aparecido, tengo alguno en la cara que quiere salir pero no a nivel de wuarry, si que han salido un par de ellos en la zona baja, no me suele pasar con la wuarry, pero ahí están.

Así que aquí estoy, atacada, pensando que hacer que no sea limpiar porque marido hoy tiene 24 horas y me ha prohibido toda limpieza o arreglo de armarios, que fue lo que me dijo el medico que nada de esfuerzos, me pondré con el punto de cruz, no queda otra. Y seguiré abrigada, haber si esto se pasa.

Por cierto, esta mañana me he tomado la temperatura, la tengo en 36, al final no me sirve para nada porque debería haberlo hecho desde el principio y así sabría si es bueno o malo, pero nosotras y nuestras neuras, no podemos evitar estar pendientes, porque lo bueno de estar en casa es que no tenemos a nadie que nos diga que no nos obsesionemos, que no nos fijemos tanto en las cosas que si tiene que ser será, y ese largo etcétera que estamos demasiado acostumbradas a oír.

En estos últimos 10 días he estado con 5 bebes diferentes, cada mami con su historia, algunas que no les ha costado apenas nada quedarse embarazadas, dos veces, otras que si que tuvieron algún problema y que finalmente lo han conseguido sin pasar por todo esto, alguna que incluso con un diu se han quedado, ya poco a poco se supera esa adversion a tener bebes en brazos y a no quedar con esas madres porque te da tanta pena no ser como ellas.

Tendremos paciencia, la poca que queda, haber que llega antes, la wuarry o la beta, que espereremos que sea la primera.

Tiempos de reflexión

La verdad es que hay veces que piensas que no sabes nada de física, como es mi caso, pero que te ocurren cosas que te hacen ver con claridad de que iba eso de la relatividad del tiempo.

Me explico, desde la última vez que escribí allá por noviembre, cuando mi primera trasnfer había fallado y cuando me prometía a mi misma que iba a ser mas eficiente escribiendo, blablabla... pensaba que con la siguiente wuarry haríamos transfer, pero no fue así, al medico no le cuadraban las fechas, coincidían con festivos, y que debíamos esperar a la de enero para volver a vernos.

Que mal lo pasamos, sobre todo yo, marido lo lleva como puede, y que largo todo, que largas las navidades a pesar de los festivos, que largo el retraso de la wuarry para poder llama a la clínica, pero al fin bajó, volvimos a la clínica y ya el doctor nos recetó todo lo necesario para preparar la transfer.



Después de una semana con el synarel, prácticamente lo odio y diré sin miedo a sonrojarme que casi prefiero los pinchazos, nunca he sido amiga de ningún tipo de spray o líquidos que entre por la nariz y después de una semana mañana y tarde me gusta mas bien poco.

La wuarry llegó con dos días de atraso y previa invocación de India de la #infertilpandy, para por fin ponerme el primer parche, ya mañana toca quitar y poner otro. En Málaga me dieron cita para el 15, el día que me tocan 3 parches, barriga plastificada, y ya supongo que sabremos que día aproximado haremos la transfer.

En estos meses he visto parir a dos amigas, la primera me dijo entre lagrimas que estaba embarazada de nuevo, que no sabía como decírmelo sin herirme, a lo que yo contesté entre lagrimas que me alegraba por ella, que ya no me caían tan mal las preñadas.
La segunda, una amiga reciente que cuando comuniqué el fallo de mi tercera inseminación por el grupo de amigas se abstuvo de comentar que acababa de saber que estaba embarazada para no herirme.

Ambas felices mamas recientes de las que me alegro. Mi tercera amiga está a punto de tener a su segundo bebé, estoy rodeada de mamas recientes, pero como decía al principio la percepción del tiempo es increíble, en dos años ellas han sido o serán mama dos veces y nosotros seguimos igual, al mirar atrás veo que ha pasado muchísimo tiempo, mas del que pensábamos en un principio, pero somos optimistas, confiamos en esos dos pequeñines congelados que nos esperan y a los que esperamos con toda la ilusión de aquí a unos días.